"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." (Principio de Dialer)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)

Ví no Karolcow

27 ações para verem que você é louco

01. Pagar com tíquete-refeição.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
10. Ir a pé.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!

Ví no uhull.com.br

COISAS DE MÃE
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!'

Minha mãe me ensinou a ter fé:
'É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.'

Minha mãe me ensinou a lógica:
'POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!'

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'

Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'.

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom.'

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'

Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'

OBRIGADA MAMÃE!!!