Causos do Urso - Parte 02
Eu, lerdo como sempre nem tinha percebido nada, pra mim era um dia normal. Quando então minha mãe diz:
- "Putz, da uma olhada, só tem casal!".
Então eu, saindo do transe psicodélico de mais um dia semanal, olho para a pizzaria enquanto me aproximava para entrar e vejo a situação real. Cara era mais ou menos o seguinte: não estava lotada, mas toda mesa que estava ocupada, estava ocupada por casais, ou por pares de casais amigos. Haviam até mesas decoradas com buquês e velas. Ouvi champagne sendo estourado e fotos sendo tiradas (provavelmente estarão no orkut daqui uns dias). Era casal de meia idade, casal de adolescentes, casal de adultos, casal, a palavra chave era CASAL.
Resultado: Só da a família do Urso sentada lá, para quebrar o clima de romantismo que predominava o estabelecimento. Primeira pensamento que tive foi chamar minhas irmãs (duas criancinhas de 7 e 9 anos, antes que alguem pergunte) e irmos embora, deixando meus pais a sós. Porém quase que simultaneamente ao pensamento, uma onda de fome tomou conta de mim e era tanta que eu não perderia oportunidade de comer as custas do meu Pai, mesmo sendo aniversário dele. No final, eu comi pra caramba e não fiquei nem um pouco com remorso.
Moral da História: Mesmo sendo dia dos namorados, se seu pai bancar o bom samaritano, aproveite e coma pra burro. Apenas Vá. Porque comida paga por pai, parece que é comida mais saborosa, talvez porque nosso dinheiro é que está sendo poupado . PANNNNNN.
Falou moçada e bom final de dia dos Namorados.
Ps: Homens que quiserem arrumar um namorado, mandem e-mail para o Chester, acompanhado de foto de sunguinha ou de roupas de baixo que ele entrará em contato.
B.O.O.K.
Relatório Tecnológico: Anúncio de um dispositivo armazenador
de conhecimento organizado embutido: Built-in Orderly
Organized Knowledge - também conhecido por B.O.O.K.
O BOOK é um avanço revolucionário na tecnologia: sem fios,
sem circuitos eletrônicos, sem baterias, nada a ser
conectado ou ligado. É tão fácil usá-lo que até uma
criança pode operá-lo. Apenas vire a capa! Compacto e
portátil, pode ser usado em qualquer lugar - até mesmo
numa poltrona perto da lareira - com potência suficiente
para armazenar tantos dados quanto num CD-ROM.
Veja como funciona...
Cada BOOK é composto de folhas de papel (reciclado)
numeradas seqüencialmente, cada uma capaz de conter
milhares de bits de informação. Estas folhas são
reunidas num dispositivo chamado "encadernação" que
as mantém na sua seqüência correta. A Tecnologia de
Papel Opaco (TPO) permite aos fabricantes usar os
dois lados da folha, duplicando a densidade de
informação e cortando os custos pela metade.
Há controvérsias com relação aos futuros aumentos da
densidade de informação. Atualmente um BOOK com mais
informação simplesmente possui mais páginas. Isto pode
torná-los mais grossos e difíceis de carregar, e já
está ocorrendo uma crítica por parte do mundo da
computação móvel. Cada folha é escaneada opticamente,
registrando a informação diretamente no seu cérebro. Um
movimento de dedo leva você à página seguinte. O BOOK
pode ser levado para qualquer lugar e usado simplesmente
abrindo-o. O BOOK nunca trava e nunca precisa de ser
rebutado, embora, como outros equipamentos, possa
tornar-se inutilisável se cair na água. Um dispositivo
chamado "folhear" permite-lhe passar instantaneamente
para qualquer página, indo para a frente ou para trás
conforme sua necessidade. O BOOK pode ser provido de
um dispositivo de "índice", que aponta para a localização
exata de qualquer informação selecionada para uma
recuperação instantânea.
Um acessório opcional chamado "marcador" permite-lhe
abrir o BOOK no ponto exato em que foi deixado na sessão
anterior, mesmo que ele tenha sido fechado. Esses
"marcadores" são universais, e portanto podem ser
usados em qualquer BOOK de qualquer fabricante. Ademais,
vários marcadores podem ser usados em um único BOOK se o
usuário desejar guardar vários pontos de acesso. A
quantidade de "marcadores" é limitada ao número de páginas.
O equipamento é ideal para armazenamento de longo prazo.
Testes de projeção provaram que ele deve continuar sendo
legível por vários séculos, e, devido à interface com o
usuário extremamente simples, ser compatível com novas
tecnologias de leitura.
Você pode tomar notas pessoais no próprio BOOK ao lado
da própria informação com uma ferrmanta de programação
opcional, chamada PENCILS (Portable Erasable Nib Cryptic
Intercommunication Language Stylus). Portátil, durável e
barato, o BOOK está sendo apontado como a onda de
entretenimento do futuro. O apelo do BOOK parece tão
certo que milhares de empresas já se dispuseram a produzí-lo.
Vi no Focalinux.
Italian Spiderman - Episódio 04
MELHOR PROPAGANDA DE TODOS OS TEMPOS!
Pois bem, entre os intervalos dos intermináveis gritos do Gohan e Kame-Hame-Ha's infindáveis exibidos pela Band, sempre havia algumas propagandas engraçadas, mas creio que nenhuma me divertia tanto quanto a Penaly Fontain Pen vendida pelo Polishop. A quantidade de palavras por segundo do narrador é íncrivel!
Aproveitando a deixa, quem tiver no baú propagandas engraçadas, tanto em vídeo, áudio ou foto mesmo, manda aew pro nosso email: ocioebandalarga.blogspot.com que eu ou o Urso damos uma olhada.
Até mais.
Vem aí o Dia do Zagallo
Não há regras, a única regra é esculachar. Entre no espírito do coringa e participe.
Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho
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Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
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MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.
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VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."
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FANTÁSTICO ( Glória Maria )
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."
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JORNAL NACIONAL
( Willian Bonner ) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" ( Fátima Bernardes ) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia".
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CIDADE ALERTA ( Luis Datena )
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".
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JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo".
Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
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O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo".
Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.
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FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
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O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT
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NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó
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CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!
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PLAYBOY
( ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo )
Veja o que só o lobo viu
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SEXY
( ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo )
"Essa garota matou um lobo!"
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CARAS
( ensaio fotográfico idem )
"Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa' admite.
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Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político
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G Magazine
( ensaio fotográfico com lenhador )
"Lenhador mostra o machado"
Qual é a música?
Diz a senhora minha mãe: "Quem procura acha". Não só ela, mas muita gente deve dizer isso aconselhando os mais jovens, ou não. E eis que eu estive procurando. Domingo a noite, sem sono, navegando pela net ai, sem saber o que fazer para findar meu ócio, eis que num dos sites de tosquices online, encontro a seguinte situação: a merda.
Só sei que depois disso, eu ouvi um PAN, e na minha cabeça tudo ficou "Cantando e Rodandooo Ammmmmmmmmmm". Pelo menos eu creio que meu conhecimento sobre música deve ter caído uns 10 pontos.
Obs: Aquele que descobriu a música sem ler as respostas logo abaixo da imagem, por favor, entre em contato conosco, para poder receber um prêmio especial, que envolve jantar, hotel, chester, e tudo pago.
Jogo do Troca
Eis o segundo vídeo que é uma continuação do primeiro.
Quem tiver mais interesse sobre o que vem a ser o espetáculo, pode acessar o site oficial.
Italian Spiderman - Episódio 03
Quem tiver interesse pode acessar os vídeos no profile da Alrugo no myspace.
Tirinha sem Noção
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
Moçada, tem um PANNNNNNN perambulando pela minha mente ainda.
HAhahahahahaha
Cultura Popular - o PAN
É algo mais simples do que se imagina. Toda vez que você ouve alguma frase, fala, expressão, pensamento que te surpreenda, é aí que o PAN entra. Segue mais ou menos o perfil usado em novelas latino-americanas, com destaque às mexicanas.
Um maneira simples de explicar é a seguinte, imagine uma cena. Dois homem se encontram e em meio a ansiedade e o drama, entram em discussão.
-" Me ouça!".
-" Não! Você não merece meu respeito. Saia!"
-" Eu sou seu pai ...".
-" Isso é um absurdo, eu não aceito isso".
- "... e seu irmão também!".
PANNNNNNNNNNNN
Totalmente auto-explicativo. Simples. Pra quem ainda tem dúvidas, uma explicação visual.
PS: Nesse vídeo de Manja Gonzales, foi utilizado o PSH. Agradecimentos a todos meus amigos que comporam essa demonstração de cultura (inútil, claro) hahahahaha
Padre Anti Argentino
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local ,e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada de brasileiros e argentinos . Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá. Então João pergunta:
- Mestre, sou eu? - E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você. Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu? E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você. E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy Jo?
De Volta Para o Fusquinha
Cada um que aparece hahaha.
Incentivando a Leitura
Chego então ao fim deste post desejando a todos uma boa leitura.
Black Belt Jones
Seus golpes são como chicotadas, e ele não teme nada! O Chuck Norris da cena underground! BLACK BELT JONES!
Italian Spiderman Episódio 02
Ociósos do mundo, uni-vos!
Doce mel da chapa quente
Já estou providenciando meu abrigo para o dia de uma eventual
Italian Spiderman
I Will Derive
Leis e Princípios
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." (Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)
Ví no Karolcow
8 bit tie
A minha próxima aquisição será uma... gravata! Sim, uma gravata. Mas não uma gravata qualquer, mas uma gravata de 8bits! Sim, no melhor estilho Mario do NES. Como dinheiro não dá em árvore, e ela está em uma promoção "leve 2, pague 1", vou rachar o valor com o Bacon.
Atitudes responsáveis em um motel
27 ações para verem que você é louco
01. Pagar com tíquete-refeição.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
10. Ir a pé.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
Ví no uhull.com.br
Street Fighter: The Later Years
Ep. 1
Ep. 2
Ep. 3
Ep. 4
Ep. 5
Ep. 6
Ep. 7
Ep. 8
Ep. 9
Minha mamãe
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!'
Minha mãe me ensinou a ter fé:
'É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.'
Minha mãe me ensinou a lógica:
'POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!'
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom.'
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'
Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'
OBRIGADA MAMÃE!!!
Referência "sutil"
Continuando no cinema...
Vai ser lançado também em 2009, pela Fox, uma adaptação cinematográfica da série Dragon Ball. Vários atores já foram escalados para representar diversos personagens, como Goku, Piccolo, Chichi, Mestre Kame e vários outros. A lista dos atores e personagens você pode encontrar aqui, e o fan site do filme é este.
Novo filme de Street Fighter
Street Fighter - The Legend Of Chun-li é o nome do novo filme baseado no clássico dos jogos de luta Street Fighter. O roteiro ainda é desconhecido (pelo menos por mim), mas terá como personagem principal Chun-Li (convenientemente mencionada no título).
Alguns rostos conhecidos são a atriz Kristin Kreuk (Lana Lang, de Smallvile), interpretando a própria Chun-Li, Michael Clarke Duncan (John Coffe, de A Espera De Um Milagre) como Balrog, Neal Mcdonough (Fletcher, de Minority Report) como Bison, Chris Klein (Oz, de American Pie) como Nash e Robin Shou (Liu Kang, de Mortal Kombat) como Gen (!!!).
Parece que se tornou vício contratar atrizes mega gostosas para estrelar filmes 'classe B' baseados em jogos. Tanto Resident Evil quanto Tomb Raider tiveram praticamente apenas seus nomes e alguns poucos elementos originais dos jogos usados em suas adaptações cinematográficas, como que para justificar o uso dos nomes em um filme totalmente comercial e desligado dos roteiros altamente trabalhados dos jogos. O uso das curvas sinuosas de estrelas ajuda a salvar a bilheteria.
Longe de mim reclamar das curvas de Angelina Jolie, Mila Jovovich e cia, apenas espero, como todo gamer, que dessa vez façam um filme que faça jus ao sucesso do jogo.
Mais infos no blog oficial do filme.